viernes, 19 de octubre de 2012

Nana de Bella.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=wbjSZb9TGK4

Hoy ahora mismo, estoy escuchando esta canción.
Me gusta, aunque sea de Crepúsculo.
Me ayuda a sentir la tristeza que hoy llevo dentro.
La he cagado.
Y mucho.
He fallado a la persona que mas quería en el mundo...
Y mañana quiere quedar "para hablar".
Todos sabemos que eso no es nada bueno. Pero nada.
Y encima, hace cosa de una hora, he mirado una foto de mi padre.
Y me he acordado de él.
Y he llorado.
Y mientras estaban echando en la tele "The Lovely Bones".
Una película que me ha emocionado.
Porque habla sobre la muerte de un ser muy querido.

Cada día que paso aquí, me deprimo mas.
Hay días contentos; hay días tristes.
Pero son días.
Van pasando y algún día moriré.

Espero que ese día llegue pronto.

domingo, 7 de octubre de 2012

Muerte.

La muerte es algo tan natural, tan simple, que asusta.
Cuando alguien cercano a ti se muere, te queda un vacío extraño, como si se fuera a un largo viaje del que nunca va a volver.
Miras  una fotografía suya, y te preguntas que donde estará en ese mismo momento, si esta en ese sitio donde se ha ido de vacaciones, cuando realmente está metido en una caja de madera siendo un festín para los gusanos.

Pero el tiempo todo lo cura, o casi todo. Lo único que no tiene remedio posible en esta vida es la muerte.
Es una antítesis curiosa.
El fin de la vida es la muerte, pero a mí me parecen como dos mundos distintos.
No sé, no me parece que morir sea "morir", sino que simplemente sientes y piensas mucho menos. Porque cuando mueres siempre vives en la gente que te quiere, ya sea en forma de pensamiento o de fotografía.
Aunque mueras, sigues presente en el mundo real.


Mi padre murió el nueve de Junio, a las dos de la madrugada, tan plácidamente.
Fue una muerte apacible, simple, sin dolor. Morir durmiendo.
Que bonito.
Era un hombre al que la enfermedad el final pudo. Pero aguantó tres años como un machote con la quimio y después con el reservorio.
Pero cuando pasan tres años y lo ves consumirse lentamente, inconscientemente te vas haciendo a la idea, asumiendo, de que cualquier día, puede ser " El Día".


Me acuerdo perfectamente de ese nueve de Junio; Habíamos ido al pueblo, porque eran las fiestas y por la noche salimos. Eran las ocho de la mañana del nueve de Junio cuando llegué a casa para dormir, a gusto en mi cama. Estaba sumergida en mi mundo de sueños cuando sentí que alguien me llamaba a la realidad.
Abrí los ojos y poco a poco fuí cobrando consciencia.
Era mi madre la que me hablaba. Decía algo de abuelos y muerto, pero no entendí.
Me incorporé y con voz de gangosa le dije que repitiera lo dicho.
Lo oí como quien oye un grito en medio de la noche.
"Son las diez de la mañana, despierta, anoche han llamado los abuelos a las 2:30 y han dicho que papá ha muerto....".
Lo primero que pensé fue nada. Después vi que estaba mirando sin comprender al mueble blanco de mi habitación, interrogante.
Después, y según me levantaba, sentí repugnancia. Porque a las dos de la madrugada, hacía apenas seis horas, mi padre había hechado su último aliento mientras yo estaba con mis amigos bailando, bebiendo, fumando, a saber qué.
Y por último, risa.
Recuerdo que una sonrisa enfermiza se apoderó de mí. No sé porque no podía relajar los músculos faciales. Mientras me duchaba, mientras me vestía, mientras desayunaba, ahí estaba esa sonrisa. Nunca sabría decir el porqué. Quizá por un temporal estado de "sock", o quizá por la alegría y la tranquilidad que inspira saber que ya descansa en paz.

Recuerdo que llegamos al velatorio. Mi madre me dejó allí, ya que no quería entrar por el divorcio de hace años.
Recuerdo que había mucha gente, la mayoría no conocida, que me daba la mano, y me decían algunas palabras.
Recuerdo ver llorar a la abuela y al abuelo y pararme junto al féretro a mirarlo.
Recuerdo poner una mano sobre el cristal del escaparate que lo cubría y sentir su frío.
Recuerdo mi pulso acelerado, y mi abuela abrazándome fuerte diciendo frases inconexas típicas de la histeria.
Me recuerdo a mí, sentada, con la vista fija en un punto y recordando lagunas de lo que alguna vez se llamó mi infancia:
Yo con mi padre en las ferias.
Yo con mi padre en el campo.
Yo con mi padre y las vacas. O algo mas reciente:
Yo con mi padre discutiendo sobre los deberes.
Yo con mi padre en el sofá en silencio después de que me tirara del pelo y me pegara.
Yo con mi padre sin hablarnos durante meses.
El año pasado, yo y mi padre en nuestras últimas vacaciones, en Almería.
Yo y mi padre saliendo a tomar un café.
Yo y mi padre fumando un cigarro.
Yo y mi padre yendo a comer mil veces a nuestro chino.
Yo viendo a mi padre en la cama, con menos movilidad cada vez.
Yo y mi padre, el día de su cumpleaños, con toda la familia, viéndole sonreir en mucho tiempo.
Yo diciendo que le quiero.
Yo despertándome un día sabiendo que ha muerto.
Yo en ese mismo instante recibiendo el pésame de gente desconocida.

La vida es así. Unos días le toca al vecino, otros días a alguien que ves por la calle andando.
Ese dia nos tocó a nosotros.
Asique allí estaba yo, entrando con la gente, saliendo a fumar, pésame, fumar,pésame, fumar y vuelta otra vez.
Llamé a  mi madre a las 15:23, para ir a comer. No aguantaba mas allí dentro. Fui a intentar comer al pueblo, con mi madre y su novio, pero poco conseguí. Asique fui a la cama y me acosté. Durmí hasta las 17:00, que ni siquiera durmí porque me quedé pensando.
Pensar y dormir.
Algo incompatible.

Volví al velatorio para volver a la rutina pésame-cigarro. Estuve hasta las 20:00. Pero no quería irme, Me daba aprensión dejar ahí la caja de madera rodeada de flores donde estaba mi padre. Tenía la sensación de que si me iba, no volvería a verlo jamás. Aver si me explico. Es como si dejara una parte de mí en esa habitación gris llena de gente desconocida.

Me fuí aún sin acabar de asumir que mi padre ya no estuviera con nosotros.
Era una sensación extraña, de pérdida, pero no de pena ni tristeza. Como cuando te mudas de casa, o se te rompe tu jersey favorito. Queda una sensación extraña. Pero te es indiferente, porque ya está hecho y te tienes que acostumbrar al cambio.

Dicen que los cambios siempre son para bien. Eso es mentira. El mundo no sabe matizar sobre lo que quiere o piensa. Que los cambios sean buenos depende de muchos factores, y momentos adecuados. La muerte nunca es un cambio bueno. Porque al fin y al cabo, eso es la muerte.
Un cambio en vida.
A un segundo plano.
Pasas a formar parte de la vida de los demás.****



P.D: Tendría que seguir de alguna forma, pero esto lo dejé y lo he encontrado así hace unos días. Por tanto, así se queda.

Buenos días, opinad sobre esta entrada.
  

domingo, 26 de agosto de 2012

Esta demostrado:

Esta demostrado que se puede renacer de las cenizas. Es algo que no ocurre muy a menudo, pero cuando ocurre te sientes como un fénix, el ave de fuego.

Aún a día de hoy sigo leyendo mi anterior entrada, y sigo pensando... ¿Enamorada? ¿De eso? Nooo.... Por su puesto que
NO.

Supongo que lo escribí porque la ira y los celos sumados al alcohol me cegaban. Pues bien.

YO 
HE 
RENACIDO.

¿Y como? Pues empezando por olvidarme de ese hijo de puta, y empezar de 0. Y conocí a alguien mucho mejor.
Después, centrándome en cosas que me alejaran de la bebida. He vuelto a empezar a patinar. Y me encanta. Llevo cerca de un mes sin probar ni una sola gota.
Y por último, pensando positivamente. Y quedando con los mejores amigos que una pudiera tener. Asique ya sabéis, queridos muñecos. Si alguna vez, os sentís mal, por cualquier cosa, pensad en ése fénix que todos llevamos dentro.

RENACED.

Como hice yo.

Buenos días.

viernes, 13 de julio de 2012

Amor. Puaj.

Bueeeeno. Puees aquí estoy de nuevo. ¿PoR que? Pues porque estoy rayada. Porque hay una nUeva persona importante en mi vida, después de un año, de bebidas, penas y lágrimas, por fin llegó el chico perfecto para mí. ¿Que pasa? Pues que vive en Madrid. Pero iré a verle cada mes. Porque le amo. Y él me ama. Pero hoy a sido uN día raro. No dudo de mis sentimientos, ya que he llOrado por él. Y eso no se hace con cualquiera. Es bueno conmigo, nos queremos, y en cuanto pueda iré a verle. Además, lo mas probable es que el verano que viene me vaya a vivir a Madrid con mi mejor amiga. Así ella esta con su novia, y yo con él, que es el mejor amigo de la novia. Bonita esTampa. ¿Que pasa? Pues que aún no estamos saliendo. Y me raya.No porquE se líe con otras, no. Si no por miedo a no poder tenerle a mi lAdo, Es una persona que me coMpleta, es tan..... perfectO....


En fin. La pega, es que, como siempre que la vida me jodidamente sonríe, por regla de tres a los 2 días se jode todo, pues eso es lo que me da miedo. ¿Que opináis, muñecos que leéis mi blog? 




Buenos días.


P.D: Igual no sé ni lo que he puesto porque voy medio borracha de tanto ahogar penas. Se os quiere.

miércoles, 20 de junio de 2012

Hace tiempo.

Hace tiempo que no escribo aquí, y es mi sitio de escribir favorito. Al fin y al cabo, escribir en una hoja de cuaderno es efímero, material. Una hoja la puedes perder, o romper sin querer, o cualquier cosa.

La escritura material es efímera. Como la vida.
Sin embargo, los recuerdos son duraderos. Como la muerte.

Ah... la muerte... esa gran desconocida. Nadie la conoce, en el fondo. Todo el mundo la odia, sólo por hacer su trabajo. Algo natural, simple, tan simple, que asusta.

Siento no haber escrito en mucho tiempo, pero es que he estado liadilla con un par de cuestiones.
Y ahora, tampoco sé que decir. En fin, que no sé, que por fin se acaban las clases y llega el veranito guay.
¡Pues que bien! Que seáis muuuuy felices, porque en lo que respecta a mí, ahí sigo.

Con mi melancolía embotellada que sabe tan amarga.

Buenos días.

No puedo.

Me cuesta. escribo mas lento.
A veces lo atribuyo a que he pedido la disciplina; otras, a que no resulta fácil afrontar un desnudamiento así. A anbas excusa apelo cuando, preocupados  por los meses que pasan, mis amigos me interesan por si escritura. Pero también engo la convicción de que algo se ha roto en mí, de que algo se ha ido. No hablo del vacío, no hablo del desgarro de la pérdida. Hablo de la rabia con la que antes escribía.


En la frialdad de una relación los hechos distintivos del pasado se diluyen y se parecen a los de cualquiera. Una relación como la que he venido haciendo refleja mejor que cualquier digresión la sustancia volátil de la vida, la nada en la que todo queda cuando aparece la muerte.




Construyamos con el atre para que la verdad no nos destruya.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Porqué:

Un día un amigo y su sombra me preguntaron que porqué vivíamos, que sentido tenía vivir, si vamos a acabar bajo tierra. Prometió agradecerle de por vida a quien le contestara.

La vida es algo fugaz, sin sentido. Nuestra función en el mundo, tanto ser humanos como animales y plantas, es, supuestamente, nacer, vivir y morir. Y al mundo no le importa. Al día mueren... miles de personas.
¿Y qué?
¿A quién le importa?
¿A tí?
¿A mí?
¿A Dios?
Por favor...
Si ni siquiera sabemos como se creó todo lo que conocemos, ¿pretendemos intentar averiguar el porqué de nuestra existencia?

La gente que lo intentó, filósofos históricos, antes de morir descubrieron la verdad y nos dejaron sólo anotaciones confusas que nadie sabe ni llegará a entender nunca.

Así pues... ¿Porqué? ¿Porqué vivimos? ¿Qué sentido tiene esto?

NO LO SÉ. Sólo se que vivo, siento, padezco, pienso, EXISTO.

Cuando llegue el día de mi muerte, si descubro la verdad, os la dejaré bien escrita y legible, para que podáis descansar en paz. 

Malos días a todos.



martes, 31 de enero de 2012

lunes, 30 de enero de 2012

Para tí y tu sombra.

Al levantarme esta mañana en mi soleada habitación,
Lo primero que ví fue el sol radiante,
Vacilando en el alféizar de  mi ventana,
Al lado del cenicero con cigarrillos consumidos entre
Recuerdos dolorosos y épocas anteriores.
O mejor dicho, los buenos tiempos, los tiempos mejores.

Tú, esto es para tí, y si aún no te has dado cuenta,
O no te quieres enterar, lee las primeras letras,
No del párrafo, sino en horizontal y...
Te sorprenderás!
quizá no!

XoXoXo ( Besos)
De: Nat